Apakah ibu teman atau musuh?

2024 Pengarang: James Gerald | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 14:10

"Aku akan mengambilnya dan mewarnai rambutku menjadi hijau!" - ini adalah tantangan saya, kebencian, tangisan dari hati, keinginan untuk secara mandiri memutuskan segala sesuatu yang menyangkut saya dan hanya saya. "Lakukan apa yang kamu inginkan … Tapi hanya jika kamu hidup terpisah," adalah jawaban ibuku.

"Ayah dan Anak" adalah topik dengan masa lalu, relevan di masa sekarang dan bergerak ke masa depan.

"Ketika Anda memiliki anak sendiri, maka Anda akan mengerti saya …" - ini sudah menjadi kebencian ibu saya …

Dan saya tidak ingin dulu, saya ingin sekarang, saya ingin mengerti dan mengubah keadaan, saya ingin dipahami dan diterima sebagai pribadi yang mandiri dalam diri saya, saya ingin mengurangi dendam satu sama lain.

Saya pikir sesuatu yang serupa terjadi atau ada dalam hidup Anda, itulah sebabnya saya membagikan hasil pencarian saya untuk jawaban atas pertanyaan: "Apakah ibu teman atau musuh?"

Musuh … Jadi sepertinya pada saat pertama, ketika di dalam mengatakan kebencian dan kekesalan. Nah, bagaimana mungkin dia tidak mengerti bahwa sekarang anting-anting di pusar itu modis, bergaya … Ini pusar saya … Saya tidak memaksanya untuk membuat hiasan seperti itu untuk diri saya sendiri. Mengapa dia melarang saya untuk melakukan apa yang saya inginkan dengan pusar saya ??? Seolah-olah dia sendiri tidak muda …

Tetapi pelanggaran berlalu, dan kemudian saya berpikir tentang fakta bahwa ibu saya tidak bisa menjadi musuh … Dia selalu mendoakan saya baik-baik saja, selalu peduli dengan saya. Dan penentangannya, mungkin, juga merupakan kekhawatiran yang tidak saya mengerti. Baginya, anting-anting di pusar tidak senonoh, menantang. Dia ingin melindungi saya dari reaksi orang lain terhadap tantangan ini. Dia mendoakan saya baik-baik saja seperti biasa. Tapi apa yang bisa dilakukan? Bagaimana menemukan solusi, kompromi?

Ada dua daun di depanku.

Seseorang berkata: “ aku di tempatku.

Saya menulis klaim, keluhan, ketidakpuasan saya.

Lalu saya ambil lembar kedua” aku di tempat ibuku.

Untuk setiap item di selembar kertas saya, saya menulis item di ibu saya, dan saya mencoba untuk tidak melupakan bahwa ibu saya "menjauhkan" dari perawatan, perwalian, tanggung jawabnya untuk saya. Tidak peduli berapa usia saya, berapa gaji saya, sulit baginya untuk memahami bahwa saya sendiri sudah menjadi ibu yang baik. Aku akan selalu menjadi anak perempuan untuknya, seperti dia untuk ibunya. Saya menempatkan diri saya pada posisi ibu saya. Saya mencoba memahami mengapa dia menentang satu atau lain keinginan saya, mengapa dia membatasi saya dalam tindakan tertentu.

Misalnya, dia ingin saya muncul di rumah paling lambat jam 12. Ternyata saya tidak pergi ke disko atau bioskop untuk sesi terakhir. Ya, dan hanya dari pesta dengan teman atau di tim saya sendiri, saya harus berhenti sekitar 11, karena … Tapi itu bahkan lucu untuk memberi tahu siapa pun mengapa … Tidak ada yang akan percaya dan mengerti bahwa saya sangat dewasa dan mandiri, dan bahwa saya tidak hanya untuk diri saya sendiri, tetapi juga untuk teman, kolega, ibu saya menunggu paling lambat jam 12 … Semua ini saya tulis di lembar "saya" …

Saya mengambil lembar "ibu". Setiap hari mereka menyiarkan tentang perampokan, pemerkosaan, pembunuhan. Anda masih bisa sampai ke 12 dengan metro, masih ada orang yang pulang ke rumah saat ini dan jalanan tidak sepi dan berbahaya seperti, katakanlah, itu akan terjadi dalam satu atau satu setengah jam. Saat ini, Anda masih dapat melakukannya tanpa pemandu dan tidak perlu mengejar mobil yang lewat, yang sama sekali tidak aman di zaman kita …

Ternyata bukan hanya saya, tetapi juga ibu saya yang benar. Tapi bagaimana dengan kebenaran yang berbeda?

Jika menurut saya, maka kepolosan saya tidak termasuk ibu saya. Dan jika saya patuh, maka kebenaran saya akan segera berakhir. Sekali lagi saya dirampas kemerdekaan saya dan tunduk pada diri saya sendiri. Konflik…

Untuk menghindari konflik, saya memutuskan untuk mencari kompromi: saya pergi dengan daun saya ke ibu saya. Pertama saya memberinya selembar kertas "Saya di tempat ibu saya." Dia membaca dan menyadari bahwa saya memahami perhatian dan perhatiannya, bahwa saya setuju dengannya - ini adalah hal utama. Lalu aku menyelipkan kertasku. Aku benar juga. Hal ini jelas. Tapi di mana pintu keluarnya?

Di sinilah lembar ketiga berguna, yang juga perlu disiapkan terlebih dahulu. Di dalamnya, saya menulis solusi yang menurut saya paling optimal dalam situasi ini.

Misalnya: Saya sendiri yang memutuskan kapan saya akan pulang, tetapi saya berjanji untuk memperingatkan ibu saya tentang jam berapa saya, dan jika saya terlambat, saya pasti akan memberi tahu Anda tambahan. Saya juga berjanji untuk memberi tahu Anda di mana dan dengan siapa saya akan berada, sehingga dia tidak khawatir tentang saya. Kemajuan ilmu pengetahuan dan teknologi berkontribusi pada solusi masalah dalam bentuk ponsel saya. Ibu tahu bahwa dia selalu dapat menelepon saya dan memastikan bahwa saya masih hidup dan sehat. Dia, pada gilirannya, dapat menambahkan pada selembar kertas ini apa yang dia anggap perlu untuk mencapai kesepakatan.

Segalanya mungkin dan dapat dipecahkan, masalah ini terbuka dan sedang dibahas dalam agenda. Semua orang mempertahankan posisinya, memberikan argumen. Sulit, tetapi jalan ini tidak akan mengarah pada konflik, tetapi pada kompromi yang masuk akal. Jika dia mengatakan tidak, saya bertanya mengapa? Jika saya menolak, maka saya harus mencari argumen yang mendukung saya. Saya memintanya untuk menggantikan saya, tetapi saya sendiri tidak melupakan posisinya.

Selanjutnya, menurut saya, hal yang paling menarik. Ketika solusi telah ditemukan dan kami telah mencapai kompromi, saya mengumumkan bahwa ini adalah perjanjian bilateral, yaitu. dalam kerangka seperti itu, kami bertindak bersama. Saya juga khawatir dan khawatir tentang ibu saya, jadi saya harus diberitahu tentang lokasi dan waktu kedatangannya. Seperti yang Anda ketahui, Anda dapat meminta dan menuntut dari orang lain hanya apa yang Anda sesuaikan dengan diri Anda sendiri. Baik saya dan dia cukup puas dengan kesepakatan seperti itu - kesepakatan yang saling menguntungkan.

Saya yakin skema serupa bisa diterapkan dalam menyelesaikan persoalan konflik lainnya. Tidak ada situasi tanpa harapan; dia yang mencari akan selalu menemukan.

Tidak semua masalah dapat diselesaikan dengan cara ini, yang utama adalah mencari solusi. Mungkin sulit untuk memahami posisi orang lain, untuk menilai motif yang mendorong tindakan tertentu. Tetapi di zaman kita, mudah untuk mendapatkan pengetahuan tentang dasar-dasar psikologi dari literatur publik dan Internet. Bahkan konsultasi mahal dengan psikolog keluarga kini bisa didapatkan secara gratis dengan menggunakan sistem konsultasi on-line.

Jadi mengapa membengkokkan tongkat dan mematahkan tombak, menantang dan menyimpan keluhan ketika orang yang berakal memiliki kesempatan untuk menggunakan pikirannya untuk kebaikan, dan bukan demi menghancurkan hubungan keluarga? Orang-orang berbeda, dan skema yang sesuai dengan kemandirian saya dalam keluarga saya mungkin tidak berhasil untuk Anda. Tetapi saya yakin bahwa dengan menjawab pertanyaan utama "Teman atau musuh?", Anda akan menemukan cara untuk menyelesaikan masalah - perang atau kompromi.