Kritik terhadap seseorang

2024 Pengarang: James Gerald | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 14:10

Masing-masing dari kita memiliki ide sendiri tentang apa yang seharusnya menjadi pasangan ideal kita. Ketika kita memilih pasangan, kita lupa bahwa tidak ada orang yang sempurna. Kami tidak ingin menerima orang yang kami pilih apa adanya, dan kami berusaha untuk menyesuaikannya "dengan model", sambil lupa bahwa kami sendiri masih jauh dari ideal. Namun demikian, mengevaluasi orang lain, kita tampaknya mengukurnya dengan diri kita sendiri, dengan ide-ide kita tentang kehidupan, yaitu, dalam hal ini, kita menganggap diri kita sebagai standar (!). Lagi pula, kami benar-benar "tahu" bagaimana hidup, apa yang harus dipakai, apa yang harus dilakukan, bagaimana berpikir … Kami mengkritik dan mendidik kembali, membuat komentar dan mengungkapkan ketidakpuasan kami.

Kami tidak tahu bagaimana memaafkan kelemahan, kebiasaan, tidak memperhitungkan kekhasan karakter, kami terus-menerus mencoba membuat ulang orang lain "untuk diri kita sendiri." Pertengkaran muncul karena hal-hal kecil: karena sandal yang tidak sejajar satu sama lain, karena tabung pasta gigi, yang suami peras "salah" - bukan dari ujung tabung, sebagaimana "seharusnya", tetapi dari awal. Kami tidak ingin mengakui kebenaran sederhana bahwa setiap orang berhak untuk berbeda, tidak lebih buruk atau lebih baik - hanya berbeda! Dengan pandangan, keyakinan, kelemahan, kebiasaan mereka.

Kita semua lelah dikritik

Sebagai seorang anak, kami dikritik oleh orang tua dan guru, nenek-nenek di mana-mana di pintu masuk. Kemudian - teman, guru, kolega, bos, istri atau suami, bahkan anak-anak! Dan ucapan, ajaran, kritik terhadap seseorang memukul harga diri, melukai harga dirinya. Tidak mengherankan bahwa seseorang berusaha untuk membela diri, dan proses pertahanan psikologis ini diaktifkan dengan cepat dan tidak sadar. Ingat bagaimana perasaan Anda ketika Anda dikritik? Bahkan jika itu adalah komentar sederhana seperti: "Kamu lagi tidak menjahit kancing di jaket baruku?!" Lalu apa yang harus dia rasakan ketika Anda berkata: "Kamu tidak bisa membuang tong sampah lagi?!"

Komentar seperti itu, kritik terhadap seseorang, apalagi, orang yang dicintai, membuat kita bersalah atas apa yang tidak kita lakukan, dan untuk menghindari perasaan bersalah ini, kita mulai membela diri, mentransfer rasa bersalah ke orang lain, dan konflik dimulai. Anda perhatikan bahwa dalam situasi konflik, kata-kata “kamu, kamu, kamu…” sering terdengar, kritik terus berlanjut, saling menyalahkan.

Saran sederhana Cobalah untuk berkomunikasi dengan "Aku-pesan", di mana kata-kata "Aku, aku, aku …" terdengar, di mana Anda tidak memberikan penilaian, tetapi berbicara tentang perasaan, harapan Anda. Dan kemudian keluhan tentang kancing yang tidak dijahit akan terdengar seperti ini: "Saya ingin memakai jaket baru besok. Saya pikir kancingnya sudah dijahit." Dan cerita tentang ember: "Saya ingin membuang kulit kentang ke dalam ember, tetapi ternyata tersumbat. Saya pikir Anda sudah mengeluarkannya." Dan kemudian, sebagai tanggapan, Anda kemungkinan besar akan mendengar "pesan-saya" yang sama: "Saya tidak punya waktu, saya punya banyak hal untuk dilakukan, sekarang saya akan menjahit." Dan: "Saya lupa, sekarang saya akan mengeluarkannya."

Dimana tidak? kritikus manusia - tidak ada perlindungan dari kritik. Tidak ada konflik. Kami menanggapi perasaan dan pengertian dengan sama - perasaan dan pengertian.

Dalam situasi di mana pasangan kita "tidak sesuai" dengan standar, membuat kesalahan, melakukan kesalahan yang tidak kita sukai, kita membuat kesalahan yang paling umum - kita mengevaluasi secara negatif seluruh orang, seluruh kepribadiannya - alih-alih mengevaluasi perbuatannya. Selain itu, kami mengevaluasinya jauh lebih keras daripada yang pantas dia dapatkan. Dan lagi-lagi mekanisme pertahanan masuk di pihaknya. Dan konflik lagi.

Mari belajar memisahkan dua konsep yang sangat berbeda ini. Karena orang yang kita cintai melakukan hal-hal yang tidak kita sukai, mereka tidak menjadi jahat. Mereka tetap mencintai, baik, peduli. Tetapi mereka akan menjadi egois, tidak tahu berterima kasih, tidak bertanggung jawab jika kita terus-menerus memperlakukan mereka seperti itu, jika kita selalu menilai mereka seperti itu. Katakan dengan benar, "Jika Anda menggonggong pada seekor anjing, anjing itu akan mulai menggeram."

Ada beberapa "aturan emas" yang akan membantu Anda keluar dari konflik tanpa saling menghina, menghina dan menghina:

1. Jangan salahkan pasangan Anda untuk konflik. Cari tahu apa yang Anda sendiri yang harus disalahkan!

2. Jangan mengambil peran sebagai hakim! Ingat kekuranganmu!

3. Biarkan orang lain menjadi dirinya sendiri: lagi pula, jika Anda berhak menjadi diri sendiri, pasangan Anda juga berhak menjadi diri sendiri. Dan jika itu menjadi gaya hubungan Anda, pertengkaran kecil akan berhenti sama sekali.

4. Ingat, Anda tidak dapat mendidik kembali orang lain, terutama orang dewasa, jika dia tidak mau! Ingat kekurangan Anda sendiri dan akan lebih mudah bagi Anda untuk berdamai dengan orang asing.

5. Temukan kebaikan dalam diri pasangan Anda. Mampu menghargai jasanya, dan tidak mengkritik. Kritik adalah langkah pertama di jalan konflik, di jalan mempermalukan orang lain.

Elena SMIRNOVA