Kebahagiaan wanita: upaya # 2

2024 Pengarang: James Gerald | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 14:10

Menurut statistik, 8 dari 10 pasangan menikah putus atas inisiatif pasangan yang lebih lemah. Menyebabkan? Ini dangkal: selama abad yang lalu wanita menjadi jauh lebih kritis terhadap kualitas pernikahan. Mereka membutuhkan lebih banyak dari hubungan keluarga, dan mereka tidak lagi siap untuk menerima sifat buruk pria. Tidak heran tiga tempat pertama dalam daftar alasan perceraian ditempati oleh "ketidakcocokan karakter", alkoholisme pria, dan perzinahan. "Aku bertahan, dan kamu bertahan" - moto ini, yang diturunkan dari generasi ke generasi dari ibu ke anak perempuan, tidak lagi populer. Lebih mudah bagi seorang wanita untuk bercerai dan mencoba membangun kembali hidupnya. Selain itu, jika Anda percaya semua statistik yang sama, semakin muda usia perceraian, semakin mudah baginya untuk menikah lagi. Perempuan sendiri memahami hal ini secara intuitif, itulah sebabnya mereka semakin memilih perceraian sebagai bentuk klarifikasi hubungan keluarga. Pernikahan tidak lagi menjadi benteng. Ini telah menjadi kompetisi olahraga dengan berbagai pendekatan ke "cangkang". Upaya pertama tidak berhasil - tidak ada, setidaknya ada satu stok lagi …

Ya, setiap atau hampir semua wanita yang pernah mengalami perceraian, apa pun alasannya, ingin percaya bahwa dia bisa kembali bahagia dalam kehidupan pribadinya. "Tapi untuk beberapa alasan, tidak semua orang berhasil," kata Anda. Memang benar bahwa menjadi "phoenix" sejati tidaklah mudah. Terlalu sering wanita memasang jebakan mental, yang membuat mereka sendiri jatuh.

Perangkap #1: "Tidak ada yang akan sebaik mantanku."

Tidak ada orang yang sempurna. Suami Anda yang luar biasa meninggalkan Anda untuk orang lain - bukankah itu cukup bukti ketidaksempurnaannya? Anda tidak dapat menemukan bahasa yang sama dengannya, dan Anda putus - bukankah ini bukti bahwa dia tidak cocok untuk Anda? Apa gunanya seorang intelektual yang banyak bicara dan indah, tetapi tidak bisa mengungkapkan perasaannya dengan tulus? Apa gunanya pasangan seksual yang luar biasa jika dia begitu bersemangat tentang proses itu sehingga dia bahkan tidak menyadari di ranjang siapa dia melakukan keajaiban? Atau apakah Anda sudah lupa bahwa selain kualitas "ideal" -nya, dia juga memilikinya karena Anda berpisah?

Baca juga

Cinta | 2015-11-19 Mitologi perceraian: mengapa setelah 30 sulit untuk diputuskan

Idealisasi mantan suami adalah jebakan khas wanita yang bercerai, jika perceraian tidak terjadi atas inisiatifnya atau dia "bersalah" memutuskan hubungan. Yang buruk diratakan, dan ingatan itu hanya membantu mendorong kenangan menyenangkan tentang kehidupan keluarga yang bahagia. Ini mengingatkan pada keluhan para imigran di tanah air mereka yang jauh, dari mana mereka melarikan diri untuk mencari kehidupan yang lebih baik. Untuk mendengarkan mereka, tidak ada tempat yang lebih baik di dunia selain Tanah Air. Tetapi undang mereka untuk pergi ke sana untuk bertamasya, dan setelah seharian tinggal di sana, mereka akan mengingat mengapa, pada kenyataannya, mereka menjadi imigran.

Apa yang harus Anda lakukan? Jika Anda memiliki kecenderungan untuk mengidealkan mantan Anda, ingatkan diri Anda bahwa Anda bercerai bukan karena beberapa kualitasnya yang luar biasa, tetapi karena semua orang. Untuk melanjutkan, Anda harus melepaskan masa lalu Anda. Idealitas bukanlah sesuatu yang harus diperjuangkan dalam diri pasangan. Setiap orang cantik dengan kepribadiannya masing-masing. Biarkan pasangan baru Anda menjadi berbeda dan jangan mencoba mencari seseorang seperti pria yang Anda ceraikan.

Saya tidak bisa melupakan mantan suami saya selama tiga tahun

Tiga tahun lalu saya menceraikan suami saya. Dia berasal dari keluarga oriental. Sebagai aturan, dalam keluarga seperti itu, istri tinggal di rumah setelah pernikahan, dan suami menyediakan untuknya. Saya tinggal di rumah selama lebih dari tiga tahun dan gaya hidup saya berubah secara dramatis. Selalu menjadi gadis yang cerdas, mandiri, dan percaya diri, saya dulu menjalani gaya hidup aktif (kerja, teman, pesta), dan setelah menikah saya berubah menjadi wanita yang kelebihan berat badan, gemuk, terkenal jahat, dan tidak aman. Saya ingin memulai hidup saya dari lembaran baru dan kembali menemukan seseorang yang dengannya saya akan bahagia. Tetapi masalahnya adalah saya terus-menerus memikirkan dia, tentang suami saya. Tentang seseorang dari masa laluku. Saya biasanya tidak bisa melupakan masa lalu saya dengan cara apapun. Saya merasa sangat baik dengannya, saya benar-benar mencintainya, dan, seperti yang terlihat bagi saya, dia juga mencintai saya, tetapi kemudian ada yang tidak beres, dan dia menawarkan untuk berpisah. Bagi saya itu seperti baut dari biru. Dan sekarang saya tidak tahu: haruskah saya terus mencintainya (saya mencoba memulai hubungan dengan pria lain, tetapi ternyata, di tempat tidur dia jauh lebih baik daripada yang lain) atau apakah menurut saya saya mencintainya ? Atau adakah pilihan bahwa kita akan bersama lagi suatu hari nanti? (Elena, 29 tahun)

Baca pembahasannya di Two Opinions

Perangkap #2: "Saya tidak ingin menyesuaikan diri dengan orang lain."

Oh ya. Anda bukan lagi seorang gadis muda yang tujuan utama hidupnya adalah menikah, dan segala sesuatu yang lain tampaknya tidak begitu penting. Anda sudah mengerti betapa utopisnya gagasan mendidik kembali seorang pria setelah pernikahan. Anda tahu bahwa Anda perlu menerima dia apa adanya, dan tidak berharap bahwa Anda dapat menjadikannya kembali sebagai istri yang sah. Anda tahu betul bagaimana upaya untuk menghancurkan pasangan Anda berakhir: pertengkaran, saraf manja, waktu terbuang, dan perceraian. Tetapi pengalaman pernikahan yang gagal telah mengajarkan Anda lebih dari itu. Anda sendiri telah dewasa, telah memutuskan preferensi Anda dan tidak lagi yakin bahwa Anda dapat mentolerir orang dewasa lain dengan "kecoak" di sebelah Anda. Dan membungkuk di bawahnya bukanlah suatu kehormatan yang terlalu besar, mengingat fakta bahwa suami bukanlah nilai yang konstan? "Untuk beradaptasi dengan semua orang - untuk kehilangan diri sendiri," Anda berpikir dan menghilangkan kesempatan untuk hubungan serius yang baru.

Jika dua orang dewasa merasakan keinginan untuk bersama, mereka harus belajar seni koeksistensi.

Apa yang harus dilakukan? Pahami bahwa kehidupan pasangan adalah tentang kompromi. Anda tidak dapat menuntut orang lain untuk mengkompromikan prinsip dan kebiasaannya, jika Anda tidak siap untuk menyerah pada prinsip dan kebiasaan Anda. Jika dua orang dewasa merasakan keinginan untuk bersama, mereka harus belajar seni koeksistensi. Ini basi, tetapi benar: pernikahan adalah pekerjaan, setiap hari dan sulit. Di masa muda, hanya sedikit orang yang mengerti bahwa dalam keluarga yang penuh kasih Anda perlu bekerja bukan untuk memaksa pasangan mengubah kebiasaan mereka, tetapi untuk belajar menerima dia apa adanya. Ketika keinginan untuk saling memahami dan menerima, sinergi muncul dalam pasangan. Jika tidak demikian, laki-laki dan perempuan menjadi antagonis, yang mau tidak mau berujung pada perpecahan.

Apakah wanita kuat ditakdirkan untuk sendirian?

Saya berusia 26 tahun, tampaknya semuanya baik-baik saja: pekerjaan, mobil, kemandirian penuh, semuanya berhasil. Tapi dengan kehidupan pribadi saya … kekosongan. Ya, ada cinta, menikah (lebih dari tiga tahun yang lalu), hidup setahun, berpisah setelah saya kehilangan anak saya (ternyata saya tidak lagi diperlukan). Setelah perceraian, dia banyak bekerja, khawatir untuk waktu yang lama dan tidak dapat menerima kehilangan bayi, dia mulai mengasihani dirinya sendiri, mencintai dan mencoba membuktikan pada dirinya sendiri bahwa saya dapat melakukan segalanya. Akibatnya, ia menerima kebebasan dan kemandirian penuh, karakter pemarah yang kuat. Hari ini saya memiliki semua yang pernah ingin saya capai, satu-satunya masalah adalah bahwa dalam perjalanan saya ada pria lemah yang ingin menyelesaikan masalah mereka dengan mengorbankan saya, atau hanya hubungan tanpa komitmen. Tidak tahu harus berbuat apa? Saya bertemu seorang pria - cukup layak, tetapi dia tidak siap menerima saya seperti itu, karena, menurutnya, saya sudah hidup dengan baik, saya tidak membutuhkan seorang pria, karena saya bisa melakukan semuanya sendiri, yang saya terbiasa hidup untuk saya sendiri dan saya hampir tidak bisa memulai sebuah keluarga, di mana ada begitu banyak masalah dan kekhawatiran. Saya memiliki pemikiran untuk pergi ke psikolog, karena saya membuat diri saya seperti ini ketika saya mengalami masalah saya, ketika saya menyadari bahwa dunia ini kejam dan tidak adil, dan sekarang saya ingin memahami apakah perlu mengubah diri sendiri atau, mungkin, masih bertemu seseorang yang akan mencintaiku seperti itu? Benar, sulit dipercaya bahwa masih ada pria yang membutuhkan wanita yang kuat, cerdas, dan mandiri. Tapi aku benar-benar ingin menjadi lemah dalam pelukan pria sejati yang akan mengambil setidaknya sebagian dari kekhawatiranku pada dirinya sendiri. Aku sangat lelah melakukan semuanya sendiri. (Ina, 26 tahun)

Baca pembahasan surat pada heading

Perangkap #3: “Mengapa saya harus menikah? Lagipula aku baik-baik saja denganmu»

Apakah Anda dengan tulus berpikir bahwa Anda tidak menginginkan hubungan yang lebih formal, karena Anda sudah "di sana" dan Anda tahu bahwa tidak ada yang menarik di dalamnya? Tapi, kemungkinan besar, itu bukan untuk Anda "nyaman dan tanpa cap lain", tetapi untuk "saya" batin Anda, itu menakutkan untuk mendengar lagi suatu hari nanti "Kita harus bercerai." Dan Anda secara naluriah membela diri terhadap kemungkinan konsekuensi pernikahan: apa yang tidak ada tidak dapat dihancurkan.

Baca juga

Cinta | 2014-23-04 Blogs "Cleo": Mencari cinta. Bercerai. Bersama anak

Namun, pasangan Anda mungkin memiliki pendapat yang berbeda tentang hal ini. Apalagi jika baginya, tidak seperti Anda, ini adalah hubungan serius pertama dan dia bahkan tidak mengakui bahwa itu mungkin tidak selamanya. Ya, bayangkan, tidak hanya anak perempuan yang ingin menikah setidaknya sekali dalam hidup mereka. Akankah Anda menyangkal hal ini kepada orang yang Anda cintai berdasarkan fakta bahwa Anda sudah merasa nyaman dengannya? Kemudian coba tempatkan diri Anda di tempatnya dan dengarkan dari orang yang Anda cintai, yang ingin Anda nikahi, kata-kata: "Saya tidak ingin menikah dengan Anda, tidak apa-apa untuk saya." dengan senang hati? Apakah Anda merasa bahwa Anda dianggap sebagai sesuatu yang sementara, semacam cadangan atau pos pementasan, sementara tidak ada pilihan yang lebih baik? Berapa lama Anda akan tinggal dengan seorang pria yang keras kepala tidak ingin menikah dengan Anda jika Anda memiliki kebutuhan untuk keluarga dan anak-anak biasa? Bagaimana perasaan Anda jika Anda menerima penolakan lagi atas pertanyaan Anda tentang pernikahan?

Terkadang sulit bagi wanita yang bercerai untuk memutuskan menikah lagi karena takut akan memperumit hubungan baru, dan bahkan mungkin menjadi langkah awal menuju perceraian. Faktanya, menurut statistik, pernikahan kedua sering kali ternyata menjadi urutan besarnya lebih kuat dan lebih tenang daripada yang pertama, karena orang membuat "percobaan kedua" sudah di masa dewasa, memiliki pengalaman dalam hubungan keluarga dan menarik kesimpulan tertentu. Mereka yang memutuskan untuk menikah lagi secara moral siap untuk kompromi dan tahu betul apa yang menanti mereka "di sisi lain kantor pendaftaran".

Jadi, jika Anda mencintai pria ini dan percaya bahwa dia tepat untuk Anda - jangan memperumit hubungan Anda dengan secara tidak adil menolak tawaran tulusnya untuk memulai sebuah keluarga dengan Anda.

Bagaimana menjaga semuanya seperti apa adanya?

Saya sudah menikah selama 8 tahun. Saat belajar di universitas, kami tinggal bersama orang tua saya. Suami saya bekerja. Setelah lulus, saya menemukan pekerjaan yang baik, dan kami pindah dari orang tua saya. Setelah beberapa waktu, sang suami mulai berperilaku seperti tuan feodal yang belum selesai: dia sama sekali tidak melakukan apa-apa di sekitar rumah (kecuali dia membawa makanan dari pasar). Pada saat yang sama, saya dibebani kewajiban untuk bekerja penuh waktu, untuk sepenuhnya menarik rumah pada diri saya sendiri, untuk memenuhi semua keinginan laki-lakinya. Dan yang terburuk, semua kenegatifan dan kejengkelan emosionalnya terus-menerus mengalir ke saya, terlepas dari apakah itu entah bagaimana terhubung dengan saya atau dengan pekerjaannya, mobil, teman, dll. Saya harus disalahkan atas semua kegagalan atau suasana hatinya yang buruk. Dengan susah payah dia menceraikannya. Dia benar-benar tidak menginginkan itu. Satu setengah tahun kemudian dia bertemu dengan seorang pria. Mulai bertemu. Untuk waktu yang lama (sekitar delapan bulan) kami tidak berhubungan seks. Dan ketika ini terjadi, dia menawarkan untuk menikah dengannya. Tetapi pemikiran bahwa saya bisa kembali menjadi pelayan di rumah, "lubang pembuangan" untuk emosi negatif, membuat saya takut. Kami telah bersama selama tiga tahun sekarang, tetapi kami masing-masing hidup di bawah atap kami sendiri. Saya merasa nyaman dan baik hidup terpisah dan bertemu dengannya beberapa kali seminggu. Bagi kami, setiap pertemuan adalah perayaan jiwa dan raga. Kami berbagi suka dan duka. Dia benar-benar ingin mengubah persatuan kami menjadi sebuah keluarga, dan pemikiran tentang kehidupan sehari-hari membuat saya putus asa. Tapi bagaimana menjaga semuanya apa adanya, tanpa mengurangi keduanya? (Marina, 37 tahun)

Ulasan tentang surat itu - baca

Perangkap #4: “Cinta itu tidak ada. Kamu harus puas dengan apa yang kamu miliki"

Setelah mengalami pahitnya perceraian, Anda berhenti berharap bahwa suatu hari Anda akan bertemu dengan seseorang yang akan membuktikan kepada Anda bahwa kesimpulan Anda salah.

Setelah perceraian, Anda terlihat seperti anak kecil yang kepadanya kebenaran mengerikan terungkap: Sinterklas tidak ada. Dia tidak menerima surat dari anak-anak dan tidak memenuhi keinginan Tahun Baru mereka. Dia tidak memberikan hadiah. Dan hadiahnya tidak selalu persis seperti yang saya harapkan. Iman masa muda dalam cinta mirip dengan iman masa kanak-kanak pada Sinterklas. Dan dengan cara yang sama, kecewa dengan apa yang, menurut rencana, seharusnya berlangsung selamanya adalah menyakitkan. Jadi Anda berkata kepada diri sendiri: tidak ada cinta, hanya ada hasrat seksual, saling menghormati, kasih sayang, kebiasaan, dan banyak lagi yang membantu pria dan wanita untuk menahan kehadiran satu sama lain untuk waktu yang agak lama. Karena itu, setelah mengalami pahitnya perceraian, setelah memahami nilai sebenarnya dari sumpah cinta abadi, Anda berhenti berharap bahwa suatu hari Anda akan bertemu seseorang yang akan membuktikan kepada Anda kesalahan kesimpulan Anda. Sekarang Anda tidak lagi percaya bahwa Anda bisa jatuh cinta dan dicintai oleh seseorang. Dan Anda tidak lagi menangkap bangau, menyetujui tit pertama yang terlihat kurang lebih layak …

21 tahun dengan suami yang tidak dicintai …

Bagaimana jika suami saya mencintai, tetapi saya tidak? Kami telah tinggal bersama suami saya selama 21 tahun. Benar, pernikahan itu didaftarkan dua kali, yaitu. kami sudah bercerai sekali. Mungkin, dia awalnya menikah bukan karena cinta, tetapi karena kehamilan. Tapi kemudian suami saya menjadi cemburu, begitu dia mengangkat tangannya ke arah saya. Dia segera mengajukan gugatan cerai. Mereka segera bercerai, tetapi kami berpisah 5 tahun kemudian. Saya pergi ke ibu saya, tetapi bertahan selama tiga bulan. Sepertinya saya sangat kesepian sehingga tidak ada yang membutuhkan saya. Saya menelepon suami saya, dia kembali, seorang putri lahir, perbedaan antara anak-anak adalah 13 tahun. Pernikahan terdaftar lagi. 8 tahun telah berlalu. Setiap hari adalah siksaan. Dia mengganggu saya dengan semua orang. Tidak makan seperti itu, tidak berbicara dengan anak seperti itu. Semua orang di sekitar kita mengatakan bahwa kita adalah orang yang sangat berbeda, dan tidak jelas bagaimana kita bersama. Dia sangat kasar. Selama waktu ini, saya berkarier untuk diri saya sendiri, saya bekerja sebagai kepala akuntan, saya berkomunikasi dengan banyak orang, tetapi bahkan di pesta-pesta umum, semua orang memandang saya dengan mata kasihan. Saya mencoba membuat dongeng untuknya bahwa saya sangat sakit, bahwa sebagai seorang wanita saya tidak tertarik pada pria, saya tidak ingin ada hubungan dekat, tetapi dia menyetujui segalanya, bahkan dia akan tidur dengan saya sekali sebulan. Aku berteriak, dia menenangkan. Tapi tidak ada lagi kesabaran. Saya takut perceraian, karena mereka mengatakan bahwa menurut hukum, semuanya akan dibagi dua. Tapi penghasilan utama adalah milikku. Saya membeli apartemen untuk anak-anak, garasi, mobil, dll. Jika mereka memberinya setengah, apa yang tersisa untuk anak-anak? Bagaimana menjadi? Apa yang harus dilakukan? Saya mencoba menemukannya di samping, tetapi sangat melelahkan. Takut dikenali. Jika saya bebas, dan sebagainya … Secara umum, jalan buntu. Katakan padaku apa yang harus dilakukan? (Nikolina, 43 tahun)

Baca ulasan dan pembahasan topik di "Dua Pendapat"

Foto: Depositphotos.com