Penyatuan pria dan wanita adalah pekerjaan yang harus Anda persiapkan

2024 Pengarang: James Gerald | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 14:10

Mereka tidak setuju dengan karakter - perumusan umum tentang alasan runtuhnya persatuan pria dan wanita. Apa yang ada di baliknya? Apakah kebetulan mutlak dari dua individu, karakter mungkin? Lagi pula, seorang pria dan seorang wanita, karena menjadi bagian dari keluarga mereka sendiri, berada di kamp yang berbeda. Pertanyaan lain adalah apakah mereka menjadi musuh atau sekutu? Kompetitif atau Setara?

- Semuanya dimulai dengan apa yang pria dan wanita lakukan, - percaya psikolog Irina Vladimirovna Tolstosheina, dengan siapa koresponden kami Alexander Samyshkin berbicara.

- Jika seorang pria dan seorang wanita melakukan kontak demi memuaskan rasa ingin tahu, maka wajar jika masing-masing pasangan tidak akan khawatir tentang dunia batin dan perasaan satu sama lain. Memang, dalam situasi seperti itu, setiap orang terlibat dalam memuaskan kebutuhan "aku" mereka sendiri. Jika seseorang memasuki pernikahan demi melanjutkan hubungan dan memperkuatnya, melihat orang lain tidak hanya sebagai objek untuk memuaskan keinginannya, ia tertarik pada pasangan sebagai pribadi, akan ada suasana yang sama sekali berbeda.

"Ketidaksamaan Karakter"

- Saya tidak akan mengatakan bahwa seorang pria dan seorang wanita sangat berbeda dalam persepsi subjek yang sama. Perbedaannya, mungkin, terletak pada kecepatan beberapa reaksi. Ledakan emosi pada wanita praktis tidak terkontrol, mereka lebih suka berbicara secara terbuka tentang emosi mereka. Ini tidak berarti bahwa pria tidak emosional. Sebaliknya, terkadang tidak kurang. Tetapi pria lebih suka menyimpan emosi ini di dalam diri mereka sendiri, karena secara tradisional berkembang bahwa "bukan urusan pria untuk mengekspresikan emosi." Tentu saja, ledakan emosi memang terjadi, tetapi lapisan budaya sudah tertanam dalam kesadaran laki-laki dan menghadapi tugas, yang bermuara pada, setelah mengalami emosi dalam diri sendiri, untuk memberikan solusi siap pakai untuk masalah tersebut.

Jadi, tugas kedua pasangan adalah mengatasi norma-norma sosial ini dan beralih ke situasi diskusi yang konstruktif. Berdiri di satu langkah, katakan satu sama lain: "Saya siap menyelesaikan masalah ini!" Tetapi lebih sering terjadi hal-hal seperti berikut: ada konflik, mungkin tidak signifikan. Wanita itu segera membuang emosi dan mengambil peran yang tersinggung. Dengan demikian, pria diberi peran sebagai pelaku. Menurut logika permainan ini, dia harus meminta maaf. Tetapi ketika seseorang meminta maaf, batinnya mulai memberontak. “Kenapa aku harus minta maaf? - pria itu berpikir, - Aku juga tidak bisa disalahkan untuk semuanya!" Dan dia akan merasa diremehkan setelah itu. Lain kali, dia pasti akan mengingatkan Anda tentang ini. Artinya, kita menumpuk dalam keadaan ini sikap negatif terhadap satu sama lain. Dari kelalaian, dari pertanyaan yang tidak disuarakan dan klaim kepada pasangan.

Seringkali orang meninggalkan percakapan dari hati ke hati selama periode komunikasi pra-keluarga. Kita terbiasa memandang segala sesuatu dari satu sisi pada saat ini, tidak memperhatikan detail apa pun untuk euforia cinta. Ini sebagian mengapa ada persentase yang sangat tinggi dari kehancuran aliansi dalam dua tahun pertama pernikahan.

Jadi, masalah pertama adalah keengganan untuk bersuara, membicarakan setiap pertanyaan yang muncul kepada pasangan. Di masa depan, itu menimbulkan masalah lain - keengganan untuk BENAR mengevaluasi perilaku pasangan. Jika pertanyaan diajukan dengan benar tepat waktu - mengapa Anda melakukan ini dan bukan sebaliknya? - tidak ada pelanggaran, tidak ada penghinaan, tidak ada akumulasi emosi negatif. Dan ketika latar belakang emosional negatif cukup terakumulasi, itu tampak seperti bola salju yang menekan kita. Pada saat ini, kami mengingat semua keluhan dan klaim kepada pasangan, yang terjadi setahun, dua, tiga tahun yang lalu. Pemecahan masalah itu sendiri dengan demikian ditunda sampai saat ketika tidak mungkin lagi untuk menyelesaikannya. Dan itu semua bermuara pada mengekspresikan emosi Anda sendiri. Pada saat-saat seperti itu, kami tidak lagi mendengar satu sama lain dan hanya membuang kotoran. Akibatnya, runtuhnya persatuan dan tekanan kolosal …

- Dari sudut pandang psikolog profesional, saya setuju dengan itu. Seorang wanita memiliki psikologi intuitif yang tinggi dalam menyelesaikan masalah akut. Seorang wanita lebih aktif pada tingkat komunikatif, dia dapat memulai diskusi dan kompromi, dia lebih sabar. Pria itu, di sisi lain, tidak sabar dan, sebagai hasilnya, kategoris.

Untuk wanita, objektifikasi lebih baik: Saya mendiskusikan masalah saya dengan teman ini, yang disebut ibu saya, memberi tahu seorang rekan di tempat kerja. Dan sekarang dia memiliki gambaran besar. Tambahan "opini luar" tentang masalah ini. Dan wanita itu memilih. Karena itu, mungkin lebih mudah baginya.

- Ini hanya berlaku untuk orang-orang yang sangat nyaman, yaitu, mereka beradaptasi dengan pendapat orang lain. Biasanya kita mendengarkan rekomendasi seseorang, tetapi pada akhirnya kita melakukan sesuai keinginan kita. Namun, pendapat orang lain membantu kita untuk melihat masalah dari sudut yang berbeda. Mereka yang beradaptasi dengan pendapat orang lain, menurut saya, adalah orang yang memiliki masalah kepribadian yang besar. Mereka tidak bisa melakukan apa-apa dengan diri mereka sendiri. Mereka adalah budak dari pendapat orang lain. Kebanyakan orang tidak seperti itu. Pengalaman pribadi masih menjadi yang utama. Berbicara dengan orang lain juga dapat membantu menghilangkan stres emosional murni. Itulah mengapa perlu untuk berbicara, memberi tahu, tidak menumpuk di dalam diri sendiri. Jika tidak, agresi akan mulai menumpuk di dalam, yang akan membutuhkan jalan keluar yang disengaja ke luar. Dan jika pada saat seperti itu ada orang lain di dekatnya, situasi konflik dapat muncul lagi. Agresi akan mulai menumpuk lagi dan akan membutuhkan implementasi. Jika panas emosional tidak dilepaskan tepat waktu, agresi akan menumpuk tanpa henti.

- Irina Vladimirovna, sering disarankan, jika ada keengganan dalam hubungan dengan pasangan, untuk duduk dan dengan tenang bertanya: “Apakah sesuatu telah terjadi? Apakah saya melakukan sesuatu yang salah? Mari kita bicara!" Tetapi seringkali sebagai tanggapan Anda dapat mendengar: “Semuanya baik-baik saja. Tidak ada yang terjadi. Semuanya cocok untukku!" Tetapi perasaan "bahwa ada sesuatu yang salah" tidak hilang. Bagaimana menjadi?

- Konflik itu sendiri belum tentu merupakan bentrokan langsung. Konflik memiliki dua fase. Situasi konflik yang dapat berlangsung dalam waktu yang sangat lama. Ketika pasangan mengembangkan perasaan salah paham atau perasaan tidak puas dengan pasangan atau diri mereka sendiri dalam hubungan. Ini bisa menjadi periode yang sangat lama, berbulan-bulan atau bahkan bertahun-tahun. Tapi sebuah insiden - tabrakan langsung - dalam beberapa kasus ada penyelesaian konflik. Orang-orang takut akan hal ini, tetapi itu tidak benar. Para ilmuwan dari semua negara di dunia telah lama membuktikan bahwa konflik adalah keadaan alami dari perkembangan evolusioner masyarakat. Dan dalam hal ini, salah satu mitra mungkin tidak memperhatikan konflik yang akan datang. Dari sudut pandangnya, sungguh, belum ada yang terjadi. Sementara yang lain sudah dalam mode ketidaknyamanan psikologis. Atau Anda perlu mencari alasan mengapa pasangan tidak mau ambil bagian dalam diskusi. Mungkin dia takut akan kutukan, atau garis-garis situasi konflik yang lebih dalam. Dan dalam hal ini, Anda perlu menunjukkan kepada pasangan Anda bahwa Anda siap untuk memahaminya dalam situasi apa pun …

- Pemahaman memainkan peran penting. Mari kita ambil contoh. Pria itu telah kehilangan pekerjaannya. Merasa tidak nyaman dalam keluarga. Sang istri, seperti yang mereka katakan, mulai "melihat". Seperti, mengapa saya harus memberi makan dan mendukung Anda? Apa yang terjadi? Benarkah hanya faktor inilah yang menyatukan mereka dalam satu wilayah? Jadi, jika yang lain mengerti bahwa pasangannya tidak dapat melangkahi dirinya sendiri dan pergi bekerja sebagai petugas kebersihan di antara para insinyur, dia merasa dirinya seorang spesialis yang dapat berguna di bidang ini, dia akan memberikan dukungan.

- Dengan kata lain, penerimaan terjadi melalui pemahaman …

- Seseorang adalah nilai, kepribadian. Dan dari posisi inilah Anda perlu memahami orang yang dengannya Anda masuk ke dalam aliansi. Memahami dunia orang lain, pertama-tama, adalah pekerjaan yang harus Anda persiapkan.