Mitologi perceraian: mengapa setelah 30 sulit untuk memutuskan

2024 Pengarang: James Gerald | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 14:10

Menjanjikan bukan berarti menikah, dan menginginkan cerai bukan berarti cerai. Dan terlepas dari kenyataan bahwa dua pertiga dari perpisahan saat ini terjadi atas inisiatif seorang wanita, bukan seorang pria, keputusan ini diberikan kepada kita, oh, betapa sulitnya itu. Alasan untuk semuanya adalah ketakutan, cukup banyak dibumbui dengan mitologi perceraian modern. Berikut adalah mitos perceraian yang paling umum:

Mitos: "Saya sudah berusia di atas 30 tahun, jadi kemungkinan untuk menikah lagi kecil, karena pergeseran sudah dewasa - gadis-gadis muda berusia 18 tahun ke atas, dan saya bukan pesaing mereka"

Akar dari mitos ini jelas. 40-50 tahun yang lalu, seorang wanita yang melangkahi bar pada usia 30 tidak benar-benar terlihat terbaik. Dia berpakaian sesuai dengan standar mode yang diterima saat itu, menekankan usianya yang "dewasa", dan bertindak seolah-olah sebagian besar hidupnya tertinggal. Sebelumnya, hampir semua pria setelah 30 tahun menikah, dan mereka yang karena alasan tertentu tidak, menimbulkan kecurigaan serius. Seorang gadis yang tidak menikah sebelum usia 25 tahun dianggap perawan tua, dan jika dia tidak melahirkan sebelum usia itu, dia dianggap tua. Tetapi hari ini, periode dari 30 hingga 40 tahun dianggap sebagai fase kedua masa muda. Pria sekarang umumnya memilih untuk tidak menikah sebelum usia ini. Dan wanita, jika mereka tidak memulai penampilan mereka, pada usia 30-40 terlihat lebih spektakuler dan lebih seksi daripada pada usia 20. Sudah lama tidak jarang orang berkarier setelah usia 30, mendapatkan pendidikan tinggi kedua di usia 40-an, dan secara radikal mengubah hidup mereka sekitar empat puluh. Dari usia 30 hingga 40 tahun, mereka membuat keluarga dan melahirkan anak pertama mereka - sekarang ini normal. Dan pernikahan yang gagal pada usia 20-30 dianggap sebagai kesalahan pemuda yang tergesa-gesa, tetapi sama sekali bukan bencana, seperti dulu. Jadi apa yang menghentikan seorang wanita yang bercerai untuk memulai dari awal setelah usia 30? Hanya kemalasan saya sendiri, kerumitan, ketidakmampuan untuk menampilkan diri dengan baik, cinta untuk makanan penutup dan … tetapi lebih pada itu lain kali.

Jika Anda tidak berhasil mencapai 35, maka itu saja?

Saya berusia 35 tahun, pernah menikah secara resmi (7 tahun), dan dalam pernikahan sipil (3 tahun). Setelah pernikahan sipil, semua kompleks itu, meningkat secara signifikan. Saya pulih selama hampir dua tahun. Saya bekerja dengan seorang psikolog, membaca literatur, menyadari apa yang menarik untuk saya lakukan dalam hidup saya - saya mulai pulih. Fans muncul. Entah bagaimana klien baru muncul di tempat kerja. Kami tidak pernah bertemu satu sama lain, tetapi kami sering berbicara tentang pekerjaan, kemudian saya mulai memperhatikan bahwa dia semakin sering menelepon dan sudah berbicara tidak hanya tentang pekerjaan. Saya memiliki kekebalan terhadap klien, jadi saya tenang dan komunikasi dengannya tidak membuat saya badai fantasi dan emosi. Suatu kali dia dengan santai bertanya berapa umur saya, yang dengan tenang saya jawab: 35. Ada jeda selama beberapa detik, dan kemudian seruan kecewa bahwa kami hampir seumuran. Saya mengatakan bahwa ini adalah usia yang hebat, dia menggumamkan sesuatu sebagai tanggapan dan menghilang, lalu karyawan lain menelepon dari perusahaannya. Saya tidak kesal dengan kepergiannya, sebaliknya, saya senang untuk diri saya sendiri, tetapi reaksinya terhadap usia saya membuat saya berpikir. Saya tiba-tiba merasa takut: tidak ada keluarga, tidak ada anak, memberi pasangan pria hingga 30. Aku jatuh pingsan dan tidak bisa keluar darinya. Saya memahami segala sesuatu dalam pikiran saya, tetapi dalam jiwa saya itu buruk. Saya benar-benar putus asa. Pikiran buruk: jika pada usia muda dia tidak dapat mengatur kehidupan pribadinya, maka setelah 35 dan bahkan lebih. Jadi bagaimana memulai hidup dengan "penemuan" ini? (Irina, 35 tahun)

Baca jawaban di bawah judul "Dua Pendapat"

Mitos: "Keluarga kami sedang mengalami krisis yang khas, kami harus bersabar, dan semuanya akan berhasil."

Ini hanya benar jika kedua pasangan masih merasa bahwa mereka akan lebih baik bersama daripada berpisah. Jika keinginan untuk tetap menjadi pasangan kuat untuk keduanya, dan "krisis" dalam hubungan tidak menyentuh topik licin seperti kesetiaan dalam pernikahan dan perselingkuhan. Ketiadaan sementara dari tujuan bersama, tujuan bersama, pandangan umum tentang kehidupan masa depan dapat dikompensasi secara bertahap, tetapi hilangnya kepercayaan yang disebabkan oleh pengkhianatan, pengkhianatan - tidak pernah. Dalam kasus pertama, bahkan perceraian tidak akan menjadi kunci terakhir: pernikahan berulang antara pasangan yang sama tidak lagi eksotis, dan perceraian dalam keluarga seperti itu adalah salah satu metode terapi kejut hubungan. Tetapi yang sebaliknya sering terjadi: dalam upaya untuk "menunggu" krisis, suami dan istri membawa diri mereka untuk saling membenci, dan perceraian yang tak terhindarkan setelah peristiwa ini menjadi lebih seperti pemisahan dua orang dewasa yang beradab, tetapi lebih seperti tindakan militer remaja yang tidak memadai.

Apakah saya harus meninggalkan keluarga jika cinta telah berlalu?

Mereka tinggal bersama suami saya selama 20 tahun. Memiliki seorang putra. Tahun ini saya masuk universitas. Selama dua puluh tahun ada banyak hal: kegembiraan dan masalah. Namun akhir-akhir ini ada rasa keterasingan di antara kami. Aku punya perasaan bahwa kami berdua berhenti mencintai satu sama lain. Dan yang paling penting, saya tidak ingin melakukan apa pun untuk mengembalikan hubungan. Saya ingin pergi dan memulai hidup baru. Apa ini - rambut abu-abu di janggut, iblis di tulang rusuk? (Katerina, 45 tahun)

Baca jawaban surat ini di bawah judul "Dua Pendapat"

Mitos: "Saya ingin menjaga keluarga saya demi anak-anak."

Sayangnya, pekerjaan ini tidak ada artinya dan bahkan berbahaya. Sosiolog dari berbagai negara telah lama dan tak terbantahkan membuktikan bahwa hal terpenting bagi seorang anak adalah perhatian dari orang tua. Tidak masalah di mana tepatnya ibu dan ayah tinggal, itu penting - apakah mereka ingat tentang anak itu, berapa banyak waktu yang mereka habiskan bersamanya ("nyata" berarti persis waktu yang dihabiskan untuk anak itu, dan bukan untuk tinggal di rumah. kamar yang sama dengannya), apakah mereka menyukainya dan apakah mereka berbicara dengannya tentang cinta. Sebagai aturan, orang tua yang hidup bersama hanya demi anak-anak mereka lebih terpaku pada hubungan kompleks mereka sendiri, sulit bagi mereka untuk bekerja sama satu sama lain dalam hal-hal tentang anak-anak, dan manifestasi cinta satu sama lain sepenuhnya direduksi menjadi nol. Jangan meremehkan anak Anda: intuisi yang berkembang di usia muda dengan pasti akan memberi tahu dia bahwa ibu dan ayah memiliki "sesuatu yang salah", bukan seperti yang seharusnya normal. Ini tidak akan membuat anak Anda lebih bahagia, dan bahkan menanamkan model perilaku yang salah dalam kehidupan keluarga di masa depan.

Baca juga

Cinta | 2018-28-03 Bagaimana mengembangkan intuisi dalam cinta

Bagaimana cara menjauh dari suami yang baik?

Saya menikah dengan dua anak SMA. Selama lebih dari setahun sekarang saya telah mencintai pria lain (ini bukan keinginan: perasaan yang telah teruji waktu!), Dengan siapa saya ingin menjalani sisa hidup saya. Dia sedang menunggu keputusan saya, dia siap untuk mendukung anak-anak saya dengan segala cara yang mungkin … Tapi hati nuraninya menyiksa: bagaimana meninggalkan suaminya, secara umum, seorang pria baik yang mencintai ayahnya? Bagaimana Anda bisa menjelaskan perilaku Anda kepada anak-anak? Saya mengerti bahwa kepergian saya akan menjadi kejutan bagi orang yang saya cintai, tetapi saya benar-benar ingin bahagia, mencintai dan dicintai, dan saya yakin (saya tidak akan menjelaskan semua peristiwa yang mengkonfirmasi kepercayaan saya pada kekasih saya - itu akan memakan waktu banyak ruang dan waktu) bahwa saya dapat melakukannya lebih baik dengan orang lain daripada dengan suami saya … Bagaimana jika saya mencintai orang lain? Mengorbankan kehidupan pribadi Anda dan tinggal di keluarga untuk kedamaian anak-anak dan suami Anda? Tetapi anak-anak akan tumbuh dewasa, mereka akan menjalani kehidupan mereka sendiri, dan saya tidak akan lagi memiliki kesempatan untuk tinggal bersama kekasih saya jika saya tidak pergi kepadanya sekarang … (Galina, 39 tahun)

Baca jawaban atas surat di judul "Dua Pendapat"

Mitos: "Suami seperti itu tidak berguling di jalan" (Anda tidak akan menemukan yang lain seperti ini)

Orang pertama dari siapa seorang wanita yang hampir memutuskan untuk bercerai mendengar ungkapan ini adalah ibu. Atau wanita lain, tentu saja "bijaksana dengan pengalaman hidup", dalam kata-katanya, berharap baik. Mengevaluasi pasangan Anda dari menara lonceng mereka, orang-orang lupa bahwa tidak peduli betapa hebatnya seseorang, semua martabatnya direduksi menjadi nol di hadapan satu kebenaran yang kotor dan sederhana: Anda tidak mencintainya. Bayangkan ditawari, misalnya, sepotong kue cokelat, memuji rasanya, dan Anda tidak suka cokelat, Anda sangat aneh - yah, Anda tidak suka cokelat atau Anda alergi. Jadi apa yang menyenangkan bahwa kue ini adalah mahakarya seni kuliner? Orang lain senang dengan dia, dan bagimu dia seperti tulang di tenggorokanmu. Begitu pula dengan suaminya. Hanya karena dia luar biasa baik tidak berarti dia dan Anda diciptakan untuk satu sama lain. Sebaliknya, semakin cepat Anda memberi kebebasan satu sama lain, semakin besar peluang Anda akan bertemu jodoh Anda tepat waktu. Ada begitu banyak orang di bumi - apakah Anda benar-benar masih percaya bahwa bagi Anda dari satu miliar pria yang berbeda, yang benar tidak "berbaring"?

Aku takut sendirian seumur hidupku…

Dia menikah karena cinta yang sangat besar. Dua tahun kemudian, intensitas emosi mereda, dan saya menyadari bahwa saya telah melakukan kesalahan: ada orang yang sangat baik di sebelah saya, tetapi sama sekali bukan orang saya. Kami benar-benar tidak bertepatan dalam hal apa pun. Saya memutuskan untuk bercerai, tetapi suami saya berpikir bahwa saya bosan dan mulai bersikeras pada anak itu. Keluarga saya mendukungnya. Saya meyakinkan diri sendiri bahwa mereka baik-baik saja, dan berusaha untuk hamil. Ketika saya sudah mencapai tujuan, sebuah kecelakaan terjadi pada saya yang selamanya membuat saya kehilangan kesempatan untuk memiliki anak. Suami saya, saya dan keluarganya sangat kecewa dengan saya dan sangat mendukung saya. Dan kemudian suami saya mulai memperlakukan saya seperti robot multifungsi yang tidak peka. Saya mengerti bahwa harapannya untuk kehidupan keluarga yang bahagia tidak menjadi kenyataan dengan saya. Namun demikian, dia tidak ingin menceraikan saya. Kami ada bersama di ruang hidup yang sama, seperti di apartemen komunal, di mana ada rasa dingin emosional dan ketidaknyamanan psikologis yang hebat (setidaknya untuk saya). Saya memutuskan untuk mengajukan cerai sendiri. Dan kemudian rombongan saya - keluarga dan teman-teman - berteriak dengan satu suara: “Kamu akan menceraikannya dan kamu akan tetap sendirian selama sisa hidupmu. Sekarang Anda tidak akan menemukan orang baik dengan api di siang hari. Dan bahkan lebih gratis. Dan milikmu bagus dan layak. Dan sekarang, di satu sisi, saya dicekik oleh rasa takut sendirian selama sisa hidup saya, dan di sisi lain, oleh ketakutan menjalani seluruh hidup saya dalam ketidaknyamanan emosional dan psikologis. Dan saya tidak tahu harus berbuat apa … (Lyalya, 37 tahun)

Baca jawaban di bawah judul "Dua Pendapat"

Mitos: "Seorang wanita dengan anak memiliki sedikit kesempatan untuk mengatur kehidupan pribadi."

Mungkin mitos ini adalah kejahatan terbesar bagi wanita yang tidak aman dan tidak bahagia dalam pernikahan. Karena dialah wanita, menghapus air mata mereka, menanggung suami tiran, suami pemabuk, suami pecundang, dan suami pengkhianat. Rasa takut ditinggal sendirian selamanya, dengan anak yang “membutuhkan ayah”, membuat wanita seperti itu mempertahankan penampilan pernikahan. Kerugian utama dari mitos ini adalah hilangnya waktu, atau, secara kiasan, "hilangnya masa muda" di sekitar pria yang tidak layak. Sebagian besar, cepat atau lambat, perceraian masih terjadi, tetapi sisa penyesalan yang pahit "untuk tahun-tahun yang dihabiskan tanpa tujuan" tetap ada selamanya. Sementara itu, mitos ini adalah penemuan jahat yang dirancang untuk membuat seorang wanita takut akan perceraian. Faktanya, tidak ada statistik yang menunjukkan bahwa wanita yang bercerai dengan anak lebih kecil kemungkinannya daripada wanita yang tidak memiliki anak untuk mengatur kehidupan pribadi mereka lagi. Sekadar informasi, studi sosiologis menunjukkan bahwa anak tiri merupakan kendala dalam menciptakan keluarga dengan wanita tercinta hanya untuk 7% pria yang belum menikah dan 5% pria yang bercerai. Dan sisanya setuju untuk menikahkan kekasih mereka "lengkap" dengan anak-anak. Selain itu, jauh lebih mudah bagi seorang pria untuk menjadi ayah yang penuh kasih bagi seorang anak tiri daripada seorang wanita untuk jatuh cinta pada anak orang lain. Ini disebabkan oleh fakta bahwa akar cinta ibu dan ayah tumbuh di tanah yang berbeda. Sang ibu mencintai anak pada tingkat biologis dan bawah sadar. Untuk munculnya perasaan kebapakan terhadap seorang laki-laki, ia harus diberi kesempatan untuk merawat anak, berkomunikasi dengannya, dan merawatnya. Cinta ini bersyarat, sehingga mudah "dilatih" dalam kehidupan sehari-hari, berbeda dengan cinta ibu. Dongeng adalah kebohongan, tetapi ada petunjuk di dalamnya: ingat berapa banyak ibu tiri yang jahat dalam dongeng lama, dan pada saat yang sama praktis tidak ada ayah tiri yang jahat.

Omong-omong, perlu diingat bahwa memiliki anak adalah "penyaring" yang sangat baik yang menyaring sebagian besar pelamar yang sembrono. Ini menghemat banyak waktu dan emosi.

Apakah anak-anak merupakan hambatan yang tidak dapat diatasi?

Saya telah bercerai selama beberapa tahun. Dari pernikahan pertama saya, saya memiliki dua anak yang luar biasa dan tercinta. Selama lebih dari tiga tahun setelah perceraian, saya tidak bertemu dengan siapa pun, hidup tanpa memikirkannya sama sekali, belajar, bekerja, membesarkan anak-anak. Waktu berlalu, dan saya mulai keluar dari cangkang saya sendiri. Tapi sesuatu tidak berhasil sama sekali di depan pribadi saya. Mulai bertemu dengan rekan kerja. Tapi dia sudah menikah. Dan saya tidak ingin menikah, tetapi saya ingin hubungan normal dengan pria bebas, saya tidak ingin menjadi wanita simpanan. Kita putus. Saya bertemu di sebuah pesta menggoda (ini diadakan di Moskow, bagi mereka yang sudah selesai …) dengan seorang pria yang menarik. Pertama, dia mengatakan bahwa dia sudah bercerai dan memiliki dua anak. Kami mulai berkencan, sebulan berlalu, dan dia mengaku kepadaku bahwa dia sudah menikah. Dia mengatakan bahwa semuanya praktis di sana, tetapi saya tahu bagaimana hal itu terjadi. Saya mencoba mengenal satu sama lain di situs, mulai berkorespondensi, setuju untuk bertemu di sebuah kafe dengan satu pria. Dia juga menulis bahwa dia tidak tinggal bersama istrinya. Jadi saat makan malam perkenalan, dia mengaku juga sudah menikah. “Denganmu,” katanya kepada saya, “tidak ada orang bebas yang akan berkencan. Siapa yang butuh kamu dengan dua anak?! Tapi saya tidak ingin hanya menggantung di leher seorang pria. Saya mandiri secara finansial, saya memiliki banyak teman dan minat yang berbeda, saya memiliki pekerjaan favorit dan, yang paling penting, saya memiliki anak-anak favorit. Tapi saya ingin menemukan orang yang dicintai. Apakah anak-anak saya benar-benar hambatan yang tidak dapat diatasi?! (Maria, 33 tahun)

Baca jawaban di bawah judul "Dua Pendapat"

Mitos: "Semua pria itu sama, tidak ada gunanya mengganti penusuk dengan sabun"

Kesalahan generalisasi yang umum. Kami berutang mitos ini ke televisi, dan kemudian ke Internet. Membaca banyak cerita di forum wanita, seseorang dapat benar-benar sampai pada kesimpulan berikut: semua pria menipu, berbohong, menyembunyikan pendapatan dari keluarga mereka, menemukan komunitas "lebih muda" … dan datang untuk berpartisipasi dalam acara bincang-bincang yang dipertanyakan? Itu benar - mereka yang memiliki masalah. Bukan kebiasaan untuk berbagi kebahagiaan dengan kita. Anda tidak akan pergi ke forum untuk pasien hepatitis jika Anda tidak memilikinya? Dan bahkan jika Anda pergi, Anda tidak akan membuka topik “Dan semuanya baik-baik saja dengan saya. Saya sehat!" Itu benar, itu akan terlihat seperti ejekan dari yang lain. Tetapi membaca pesan orang lain, Anda dapat dengan mudah membuat kesimpulan yang salah bahwa jumlah orang sehat jauh lebih sedikit daripada orang sakit. Apakah ini sesuai dengan kenyataan? Tidak. Anda baru saja masuk ke lingkaran sosial orang yang menderita hepatitis, yang lain tidak berkomunikasi di sana, dan ini adalah seluruh rahasianya. Di forum wanita, efek yang sama hadir: semakin lama Anda membaca cerita sedih orang lain, semakin Anda menjadi yakin bahwa "semua pria itu baik …" Dan benar-benar setara dengan jutaan pria dewasa yang Anda tidak tahu apa-apa.

Lalu, mengapa begitu banyak wanita menginjak penggaruk yang sama dua kali? Karena mereka sendiri yang memilih ini: berulang-ulang dari berbagai pilihan eksplisit dan implisit, meniru perilaku mereka sendiri menurut skenario yang sama, mereka menarik jenis "orang jahat" yang sama. Jika seorang wanita menyukai pria bajingan, bukan berarti mereka semua seperti itu. Ini berarti bahwa dia MEMILIH itu. Dan ini adalah topik untuk percakapan yang sama sekali berbeda, lebih disukai satu lawan satu dengan seorang psikolog.

Baca juga

Cinta | 2017-29-11 Zona sensitif seksual utama: dari Abad Pertengahan hingga saat ini

Hamil dari pria gombal lain

Saya berusia 38 tahun, saya memiliki seorang putra berusia enam belas tahun yang dibesarkan sendirian (ayah saya melarikan diri ketika anak itu belum lahir), sekarang saya hamil dengan seorang pria yang memiliki hubungan dengan saya, seperti yang mereka katakan, “tanpa kewajiban,” dia sangat mencintai saya, tetapi saya tidak, tetapi saya tidak dapat memutuskan untuk melakukan aborsi, sekarang sudah 10 minggu, masih mungkin untuk membuatnya, tetapi naluri saya menentangnya, saya ingin anak ini, tapi saya tidak membayangkan ayah saya dalam kehidupan kita bersama, kekasih adalah satu hal, orang tua, keluarga adalah hal lain … saya hanya perubahan hormonal membuat diri mereka terasa, tetapi sebelum hamil, saya tidak menganggapnya sebagai pasangan, umumnya tidak mempertimbangkan hubungan serius dengannya. Selain itu, dia tidak melakukan apa pun sehingga saya setidaknya bisa sedikit percaya diri padanya - tidak, dia tidak menentang anak itu, dia akan memiliki anak sulung ini. Dia hanya tidak bekerja sekarang, tidak terlalu memikirkan di mana kita akan tinggal, bagaimana dan untuk apa, dia menyewa apartemen, tetapi saya tidak setuju untuk tinggal bersama saya, saya tinggal di kamar yang sama dengan anak saya, dan tidak ada cara untuk berbalik, di lain - ibu saya … Mungkin kemandirian saya mempengaruhi - saya menempati posisi tinggi, sepanjang hidup saya, saya hanya mengandalkan diri saya sendiri, orang-orang yang saya miliki hanyalah compang-camping, saya hanya bisa mengandalkan diri saya sendiri, dan ayah dari anak kedua saya tidak terkecuali. Saya bingung. Mungkin dari luar situasinya tidak terlihat begitu menakutkan, tetapi sekarang saya tidak tahu harus berbuat apa… (Valeria, 38 tahun)

Baca jawaban di bawah judul "Dua Pendapat"

Mitos: "Perceraian adalah proses yang sangat sulit dan menyakitkan, yang sulit untuk diputuskan."

Ya, perceraian tidak pernah mudah. Siapapun yang memprakarsainya, pada awalnya sulit bagi kedua belah pihak. Anda perlu mempersiapkan diri Anda untuk ini secara moral dan memperlakukan apa yang terjadi secara filosofis: lagi pula, pada kenyataannya, ini hanya tahap kehidupan yang singkat, sangat singkat sehingga sedikit waktu akan berlalu, dan itu akan menjadi titik kecil di peta Anda. sejarah. Ini seperti obat yang buruk untuk penyakit yang berkepanjangan: Anda dapat menolaknya, mengatakan bahwa Anda tidak dapat menelannya, dan dengan demikian membuat diri Anda menderita penyakit selama bertahun-tahun, atau Anda dapat mencubit hidung Anda dan menyesapnya. Mungkin pada saat ini akan menjadi mual yang menjijikkan, tetapi dalam beberapa hari Anda akan sehat. Pernikahan yang gagal adalah penyakit yang menghancurkan kehidupan kedua pasangan. Perceraian adalah obatnya. Anda dapat menyerah karena takut mengalami saat-saat tidak menyenangkan yang tak terhindarkan, atau Anda dapat "menelannya" dan memberi diri Anda kesempatan untuk hidup baru yang lebih sehat.

Bagaimana Anda bisa mendapatkan kepercayaan diri dalam keputusan Anda untuk pergi?

Masalah saya sepele. Saya dibesarkan dalam keluarga dengan orang tua pecandu alkohol. Ayah saya, ketika sadar, sangat baik, orang yang peduli. Dia tidak pernah menghukum saya, tidak pernah memukul saya. Tetapi ketika dia minum, dia menjadi menjijikkan, bosan berbicara, berteriak, bersumpah, secara moral meneror … Saya menikah dengan pria yang minum sedikit, dan jika dia minum, dia berperilaku tenang dan pergi tidur. Itu baik-baik saja dengan saya. Dia peduli, memberi kami segalanya, saya dan anak itu. Mencintai kita. Kami telah menikah selama 1 tahun, sebelumnya kami sudah saling kenal selama dua tahun. Anak itu berumur 6 bulan. Baru-baru ini saya mulai memperhatikan bahwa dia merokok ganja. Ada kejutan. Dirajam dia tidak agresif. Sebaliknya, dalam suasana hati yang baik. Tapi dia tidak bisa mempertahankan suasana hati yang baik tanpa rumput. Skandal dimulai, dia rusak karena hal-hal kecil. Dia mengatakan, jika saya bercerai, dia akan mengambil anak itu. Saya sangat takut akan hal ini. Saya mencintai anak itu dan saya tidak bisa melepaskannya. Kami memutuskan untuk menyandikannya, tetapi saya khawatir itu tidak akan menyelesaikan apa pun. Pikiran telah matang di kepala saya untuk pergi, saya berpikir bagaimana mendapatkan pekerjaan dan mencari apartemen. Pertanyaannya adalah: bagaimana tidak kembali. Kerabat saya akan mulai mengatakan bahwa saya telah menghancurkan keluarga saya, dia berpenghasilan sangat baik, mencintai anak itu, yang lain hidup lebih buruk … Kedua, saya takut ditinggal sendirian, yang membutuhkan anak orang lain. Ketiga, sangat mudah bagi saya untuk memaksakan rasa bersalah, tanggung jawab, kewajiban. Dan keempat, bagaimana jika saya sendiri tidak dapat mengatur hidup saya dari awal. Bagaimana Anda bisa mendapatkan kepercayaan diri dalam keputusan Anda untuk bercerai? (Anna, 28 tahun)

Baca jawaban atas surat di judul "Dua Pendapat"

Mitos: "Kesepian itu mengerikan, dan seorang wanita yang diceraikan adalah orang buangan."

Apakah Anda ingat cerita tentang setengah gelas air? Untuk beberapa itu setengah kosong, untuk yang lain setengah penuh. Bagi seorang wanita, perceraian diikuti oleh kesepian. Untuk yang lain, kebebasan. Seorang wanita menjadi terisolasi pada masalahnya, kehidupan sehari-hari, anak-anak, terus "berputar-putar", disesuaikan dengan ketidakhadiran suaminya. Yang lain mulai menyadari sesuatu yang dia tidak punya kekuatan maupun waktu untuk menikah. Seseorang menyesali dirinya dan masa lalunya, mencari dukungan dan penghiburan dalam percakapan teman-temannya (yang pernah bosan dengan semua ini dan mereka mulai dengan bijaksana, tetapi dengan sengaja menjauh dari pacar yang bercerai yang malang). Yang lain menempatkan masa lalu di arsip, membuat kenalan baru, hobi baru, lebih cantik, yang mengejutkan orang lain dan bahkan pacar banyak. Apa rahasia dari pendekatan yang berbeda terhadap kehidupan setelah perceraian? Jawabannya sederhana: rahasianya tersembunyi dalam cinta.

Seorang wanita modern cukup mampu hidup tanpa cinta seorang pria. Tapi tanpa cinta diri, dia akan hancur. Dan cinta inilah yang paling sulit untuk diberikan. Tetapi hanya dia yang bisa memulai proses "regenerasi", kebangkitan seorang wanita dari abu di reruntuhan pernikahan yang gagal.

Kemiskinan, keputusasaan, dan kesepian menunggu saya …

Kami telah menikah selama 12 tahun. Ketika saya menikah, saya sudah lulus dari universitas, dan suami saya memiliki profesi kerja biasa. Untuk waktu yang lama dia bekerja dalam pekerjaan yang membosankan dan tidak menarik dan terus-menerus tidak senang dengan itu. Tetapi dia juga tidak melakukan apa pun untuk mengubah sesuatu. Saya kadang-kadang membujuk, lalu skandal, tetapi memaksanya untuk belajar. Dan, rupanya, dia membuka jalan ke neraka. Selama satu tahun sekarang dia telah bekerja di spesialisasi pilihannya dan terus belajar. Dia sangat menyukai semuanya, dia benar-benar "terbang". Dia hampir tidak pernah ada di rumah. Dan ketika dia di rumah, ponselnya praktis tidak pernah berhenti. Beberapa bulan yang lalu, itu seperti tembok yang menjulang di antara kami. Saya mencoba mencari tahu apa yang terjadi, tetapi suami saya diam untuk waktu yang lama. Dan baru-baru ini dia mengakui bahwa dia mencintai orang lain, bahwa dia hanya memiliki kepercayaan dan kasih sayang untuk saya. Dan sekarang dia ingin menyewa apartemen dan pergi. Saya terkejut! Dan aku diliputi rasa takut. Akhir-akhir ini, saya kurang beruntung dengan pekerjaan dan penghasilan. Suami saya baik-baik saja dengan ini, terima kasih Tuhan. Saya mengerti bahwa jika dia pergi, maka saya akan ditinggalkan sendirian. Kami tidak memiliki anak (kesehatan saya tidak memungkinkan saya untuk melahirkan, dan tidak ada uang untuk adopsi: kami memilikinya sangat mahal), tidak ada pendapatan normal sekarang (dan tidak diketahui kapan mereka akan lahir). Hidup dicerahkan oleh hobi dan kucing. Saya mengerti bahwa saya harus melepaskan suami saya. Pertanyaan saya adalah: bagaimana mengatasi perasaan putus asa, takut kesepian dan takut miskin? (Alena, 35 tahun)

Jawaban untuk surat ini dengan judul "Dua Pendapat"

Baca versi lengkap pertanyaan dan jawaban wanita dari pakar kami di bagian "Dua Pendapat"