Permainan keluarga

2024 Pengarang: James Gerald | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 14:10

Setiap hari Anda pulang dengan lelah dengan harapan naif bahwa hari ini kekasih Anda akhirnya akan bertemu Anda bukan dengan diam yang acuh tak acuh atau kata yang tidak puas, tetapi dengan kelembutan dan kasih sayang. Dan juga lebih disukai makan malam yang sudah jadi dan mandi air panas. Tetapi setiap hari Anda semakin menyadari bahwa hubungan Anda meninggalkan banyak hal yang diinginkan. Sekarang apa? "Perceraian, sandal melalui surat"?

Tidak, selama ada kesempatan untuk menyelamatkan hubungan, ada baiknya mencoba melakukannya. Tapi bagaimana caranya? Berapa kali Anda akan berbicara dari hati ke hati dengannya, tetapi percakapan itu entah bagaimana tidak berjalan dengan baik, dan terkadang meningkat menjadi pertengkaran besar. Hanya untuk situasi seperti itu, psikolog telah mengembangkan permainan peran yang akan membantu Anda memahami diri sendiri dan "menyembuhkan" hubungan Anda dari kebosanan dan depresi.

Mosaik gambar. Duduk saling berhadapan. Perhatikan pasangan Anda dari dekat, tutup mata Anda dan cobalah untuk menciptakan kembali citranya. Segala macam pikiran mungkin muncul di benak Anda: "Dia memiliki potongan rambut yang menjijikkan … Saya suka matanya. Saya tidak suka warna celananya sama sekali … Dia memiliki tampilan yang sangat marah. Alangkah baiknya senyum untuknya!" Karakteristik pemikiran ini akan membantu Anda memahami seberapa baik Anda mengenal satu sama lain, yang mana Anda bereaksi negatif dan mana yang positif. Bagikan perasaan Anda satu sama lain. Seberapa mudah Anda berbicara sudah menjadi bukti banyak hal. Jika Anda merasa sulit untuk mengungkapkan apa yang Anda suka dan apa - tidak, coba tulis di kertas dan tukarkan.

Saran psikolog. Tulis dulu kekurangan pasangannya, baru kemudian kelebihannya. Kejengkelan yang muncul di awal kemudian akan dipadamkan oleh emosi positif, dan akan lebih mudah untuk membahas daftar ini.

Bergerak di luar angkasa. Jarak dan lokasi selama komunikasi merupakan faktor penting untuk saling pengertian. Katakanlah pria Anda dimakamkan di sebuah buku, dan Anda sedang memasak sesuatu di belakang punggungnya di dapur dan bertanya: "Apakah Anda berlangganan koran?" Dia, tidak sepenuhnya memahami artinya, tetapi tidak ingin membuat Anda marah, menjawab dengan tegas: "Ya, sayang." Seminggu kemudian, ternyata langganan belum selesai …

Untuk menghitung jarak komunikasi dan efisiensi pemosisian yang optimal, cobalah permainan berikut. Satu berdiri, yang lain duduk di kaki pasangan dan terus-menerus menatapnya, kepalanya terlempar ke belakang. Bicaralah satu sama lain dalam posisi ini, misalnya, tentang liburan Anda yang akan datang. Bagaimana perasaan Anda? Bertukar tempat dan diskusikan masalah yang sama lagi. Sekarang berdiri dan ulangi percakapan "pada tingkat yang sama". Bandingkan perasaan Anda.

Saran psikolog. Jarak yang diperlukan untuk komunikasi yang efektif tidak boleh melebihi 90 sentimeter, dan zona intim adalah 30 sentimeter, jadi jika Anda ingin orang yang Anda cintai memahami Anda sebaik mungkin, katakan padanya keinginan Anda, peluk dia, yaitu mengurangi jarak antara kamu minimal…

Kritik ofensif. Kita sering tidak dapat menyampaikan inti dari ketidakpuasan, karena alih-alih membicarakan perasaan kita tentang perilaku orang lain, kita mengatakan bahwa dia jahat, karena dia melakukan sesuatu yang buruk kepada kita. Game ini akan membantu Anda mempelajari cara merumuskan komentar Anda tanpa menyinggung penerimanya.

Katakanlah suami Anda pulang kerja sangat lelah dan lapar, dan Anda berada di rumah sepanjang hari dan tidak punya waktu untuk memasak makan malam. Dia marah: "Kamu adalah nyonya rumah yang menjijikkan. Sungguh tidak mungkin memasak makanan sepanjang hari!" Menanggapi tuduhan, Anda membela diri dan mengkritik pasangan Anda. Pertengkaran pun terjadi, dan makan malam tidak lagi terlihat. Namun, tujuannya berbeda - untuk membangkitkan simpati dan penyesalan dalam diri Anda karena membuat suami tercinta Anda menderita kelaparan. Yang terpenting, dia hanya ingin mempercepat proses pembuatan makan malam. Untuk melakukan ini, yang terbaik baginya adalah berbicara tentang dirinya sendiri, untuk mengungkapkan apa yang dia rasakan: "Kamu tahu, sayang, aku sangat lapar. Mataku bahkan menjadi gelap. Aku sangat kesal. Aku berjalan pulang dan bermimpi bahwa aku akan disambut oleh aroma yang menakjubkan dan meja yang disajikan, tetapi saya salah.

Cobalah untuk memecahkan beberapa situasi sulit dengan cara yang sama. Bermain-main dengan pementasan cerita yang berbeda dari hidup Anda. Diskusikan bagaimana hubungan Anda berubah ketika Anda membicarakan perasaan Anda alih-alih menghakimi orang lain.

Saran psikolog. Saat Anda menjadi kebiasaan komunikasi yang tidak menghakimi, Anda akan melihat betapa semakin percayanya hubungan Anda.

Cari makna. Seringkali, ketidaksepakatan muncul ketika orang salah menafsirkan kata-kata satu sama lain, tidak tahu bagaimana mendengarkan arti dari apa yang dikatakan. Dialog biasa: "Bagaimana harimu? - Tidak ada yang istimewa" - bisa berarti apa saja. "Aku lelah dan sekarang aku senang kamu di sini bersamaku. Apakah kamu senang?" Atau: "Saya sangat peduli dengan apa yang Anda lakukan, ceritakan tentang hal itu."

Untuk mempelajari cara mendengar dan didengar, bermainlah. Duduk saling berhadapan. Katakan bagaimana perasaan Anda, misalnya, "Saya sangat seksi." Sebagai tanggapan, pasangan harus mengklarifikasi arti dari apa yang dia dengar, mengklarifikasi apakah dia memahami Anda dengan benar. Tujuan dari permainan ini adalah untuk mencapai kesepakatan tiga kali, yaitu memahami dengan benar apa yang telah dikatakan tiga kali. Buat tebakan tentang pengalaman, pikiran, perasaan, perubahan peran Anda.

Saran psikolog. Game ini sangat berguna baik bagi mereka yang sudah lama menikah maupun bagi mereka yang baru membangun hubungan. Yang terbaik adalah jika Anda berhasil memperkenalkan "tradisi keluarga" untuk memainkan permainan serupa sebulan sekali. Hubungan Anda akan meningkat sedemikian rupa sehingga Anda dapat mulai merasakan satu sama lain bahkan dari kejauhan.

Cermin. Untuk game ini, siapkan kamera video. Nyalakan dan, berdiri atau duduk di seberang kekasih Anda, ulangi gerakannya selama lima menit, sambil mencoba memahami perasaan dan keadaannya. Kemudian yang lain "mencerminkan" yang pertama. Setelah meninjau rekaman bersama, diskusikan hasilnya.

Analisis apa yang berhasil dan apa yang tidak. Apakah Anda berhasil merasakan keadaan satu sama lain? Jika permainan berhasil, semua orang mengalami rasa kebersamaan yang menyenangkan. Mungkin pengalaman pertama tidak akan berhasil - tidak apa-apa, coba lagi.

Saran psikolog. Yang paling penting bukan hanya meniru gerakan seseorang di luar angkasa, tetapi memahami perasaannya, emosinya. Kemudian nanti, selama pertarungan, Anda akan belajar untuk merasakan emosi satu sama lain sebagai milik Anda sendiri dan tidak akan saling menyakiti lagi dengan kata-kata kasar.

Kontrak. Sering kali, ketidaksepakatan muncul atas norma-norma yang mengatur kehidupan kita dengan pasangan, baik secara publik maupun pribadi. Untuk memperjelasnya, mainkan game ini. Bayangkan Anda berdua harus membuat kontrak yang saling menguntungkan untuk jangka waktu tertentu. Kondisi apa yang ingin Anda masukkan ke dalamnya?

Perkiraan "kuesioner" mungkin terlihat seperti ini: siapa di antara Anda yang bertanggung jawab untuk mengurus rumah, membesarkan anak? Bagaimana Anda menghabiskan uang Anda? Bagaimana Anda menghabiskan waktu luang Anda? Siapa yang bertanggung jawab menerima tamu, hiburan? Berapa banyak dari Anda yang bekerja? Bagaimana keluarga Anda menangani masalah seksual (frekuensi, waktu, keragaman, inisiatif)? Bagaimana dengan masalah gizi? Ketika Anda pergi tidur? Berapa lama kontrak berlaku?

Kontrak semacam itu berguna tidak hanya untuk pengantin baru, tetapi juga bagi mereka yang telah lama menikah. Selera dan kebiasaan kita berubah, dan apa yang kita sukai sekitar 5 tahun yang lalu sekarang bisa mengganggu. Perbarui "kontrak" Anda.

Saran psikolog. Identifikasi kebiasaan spesifik yang dapat menyebabkan iritasi timbal balik (misalnya, udara segar di kamar tidur, tidak ada suara bising setelah jam 11 malam, merokok, berolahraga).

Pertukaran peran. Seorang balita inventif sendiri menemukan cara interaksi yang menyenangkan dengan orang tua yang mengganggunya dengan ucapan mereka. Dia menderita sepanjang waktu, karena ibunya terus-menerus menariknya: "Jangan goyangkan kakimu, jangan bungkuk, luruskan punggungmu, jangan lari cepat, makan lebih hati-hati, jangan menggaruk piringmu, jangan ' jangan ngambek…"

Di malam hari, setelah menunggu Ibu pergi ke kamar mandi, dia mengenakan baju tidurnya, meletakkan kacamata di hidungnya, mengambil buku yang sedang dibacanya, dan bersiap-siap. Ketika dia keluar dari kamar mandi, dia, dengan gaya seorang guru sekolah, meniru intonasi ibunya, berkata: "Jangan goyang, jangan bungkuk, jangan mengunyah …" Keduanya tertawa terbahak-bahak.. Sejak itu, ibu mulai tidak terlalu mengontrol putranya seperti dirinya sendiri.

Cara terbaik untuk menghilangkan keluhan dan keluhan adalah membuat pasangan Anda melihat diri mereka sendiri dari luar dengan kedok yang sedikit lebih aneh daripada yang sebenarnya.

Saran psikolog. Cobalah untuk bereinkarnasi satu sama lain secara bergantian, mungkin sedikit melebih-lebihkan perilakunya. Humor hanya akan menguntungkan.

Masing-masing dari kita perlu merasa dibutuhkan, dicintai, untuk mengetahui bahwa dia dihargai. Namun, kita sering agak pelit dengan pujian dan persetujuan. Duduklah saling berhadapan dan pada gilirannya katakan semua yang Anda hargai dan cintai satu sama lain, apa yang Anda suka, apa yang menyenangkan. Dan kemudian Anda mungkin tidak akan terlalu memikirkan perpisahan itu. Atau mungkin Anda akan melupakannya selamanya.